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Les frontières : avantages et conséquences
Les frontières:
Traverser la frontière nord Coréenne illégalement vous mérite 12 ans de travaux forcés.
Traverser la frontière iranienne illégalement vous mérite une détention perpétuelle.
Traverser la frontière afghane illégalement vous mérite une exécution.
Traverser la frontière vénézuélienne illégalement vous mérite une condamnation comme espion et votre avenir est scellé.
Traverser la frontière cubaine illégalement vous mérite de moisir indéfiniment dans une prison politique.
Traverser la frontière canadienne illégalement vous mérite :
un emploi
un permis de conduire
une carte d'assurance sociale
le bien-être social
un logement subventionné
l'éducation gratuite
des soins de santé gratuits
des médicaments gratuits
Maintenant, chantons tous en choeur « O Canada ».
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L'examen de la prostate
Lors d'un examen médical annuel, un homme se fait référer à un urologue pour vérification de la prostate.
Une fois rendu, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La femme docteure lui dit:
Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'."
L'homme obéit et dit:
"99".
Le médecin dit:
"Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99."
À nouveau, l'homme dit:
'99'."
Puis, le médecin dit:
"C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'."
L'homme commence:
"Un .. Deux ...Trois........................."
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C'est là que la chicane a pogné
J'ai sortie ma femme au restaurant. Le serveur, pour
quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium-saignant, svp »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur
de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là
que la chicane a pogné..
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du
gouvernement pour mon inscriptionà la pension de
vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis
de conduire afin de vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais
pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez
moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir
repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise svp »
Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon
torse.
Elle me dit » Ces poils gris sont une preuve suffisante
pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à
ma femme.
Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu
aurais pu avoir ta passe d'handicapé en plus! »
C'est là
que la chicane a pogné..
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de
la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service
C'est là
que la chicane a pogné...
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À l'épicerie, j'ai demandé é ma femme si nous
pouvions prendre une caisse d'Unibroue à
25 $.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un
pot de crème revitalisante pour la peau à 15 $.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à
la trouver belle que son pot de crème,
C'est là
que la chicane a pogné..
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle
désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au Coeur de voir son visage
s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait
longtemps que je ne suis pas allée »
Donc je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là
que la chicane a pogné..
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé
sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien
et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé
à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100km/h, la pluie battait et la
température était froide alors j'ai avancé dans le
garage et ai ouvert ma radio pour entendre que c'était
la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans
faire de bruit et me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme qui était dosà moi, avec
une autre idée en tête, et lui ai soufflé à
l'oreille « Il fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me
répond » Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti
pêcher dans cette température? »
C'est là
que la chicane a pogné..
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Le romantisme du viel âge
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir.
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions. Elle lui dit:
Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta:
Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?
Il répondit...
Chercher mes dents
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Humour Québecois
La vie au 15e siècle !
Un peu d'histoire sur certaines pratiques et expressions !
La prochaine fois que vous prendrez votre bain et que vous trouverez que
l'eau n'est pas à la température souhaitée, pensez à vos ancêtres
qui vivaient au 15e siècle...
La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon. Cependant, la chaleur
arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un
bouquet de fleurs pour cacher l'odeur...d'où la coutume, pour la mariée, de porter un bouquet...
Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude.
L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier,
puis tous les autres fils et hommes ; alors seulement après tous les
mâles venaient les femmes et finalement les enfants et le dernier de tous,
le bébé. Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre quelqu'un au fond, on lançait la phrase, avant de vider le tonneau :
Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain... "
Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre,
sans bois souvent. Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud :
chats, chiens, rats, souris et autres bestioles. Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant,
et certains animaux tombaient; alors d'où vient l'expression anglaise : «it rains cats and dogs»
(Expression employée lorsqu'il pleut averse).
Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les beaux draps,
cela devenait un vrai problème.
Alors on inventa le lit à baldaquin...
Le plancher se salissait facilement. Seuls les riches pouvaient se
payer des produits pour enlever cette saleté ; les pauvres furent
donc vite traités de "sales pauvres..."
Parfois, ils réussissaient à se procurer du porc ; c'était un signe de richesse
quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison d'où vient l'expression :
"Bring home the bacon" = rapporter le bacon (le salaire) à la maison..."
Les riches possédaient des plats en étain mais les produits avec un
grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement. C'est pourquoi pendant
plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme poison...
Le pain était divisé selon le statut de chacun ; les travailleurs avaient droit
à la croûte souvent brûlée en dessous, la famille... la mie du milieu
et les invités... la croûte du dessus...
Les coupes pour la bière et le whisky étaient souvent en étain aussi.
Ils provoquaient des malaises et les gens se trainaient sur les routes
et on les pensait morts. Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la
table de la cuisine, et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient
jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai...
d'où vient la coutume de la veillée au corps...
Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait,
plus tard, dans le même terrain. Mais plus d'une fois, on constatait
que le "mort précédent" avait graté et laissé des marques sur la
pierre tombale. Ils réalisèrent donc que certains avaient été enterrés
encore vivants.
Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent
d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir
en dehors et ils y accrochaient une cloche. Et quelqu'un devait veiller
chaque nuit pour voir si la cloche ne sonnerait pas.
D'où vient l'expression, "sauvé par la cloche..."
Sommes-nous chanceux d'être nés au 20e siècle
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Ah, ces enfants
Un menuisier qui travaillait au 3e étage, échappa son marteau tout au bas de l'édifice. Il descend pour le reprendre et un petit garçon qui se trouvait là lui dit:
"Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre."
Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
"Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre."
Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
"Bien là, tu ne me diras pas que ton père en a deux !"
Et le petit garçon de lui répondre : "Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman... ah ces enfants!!!
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offrande au prêtre
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui épond dans le creux de l'oreille: - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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calcul maison
L'institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
À la maison, ça fait 3 jours, madame.
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Entre chiens
Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans une
salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
Pourquoi t'es là toi ?
Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel.
Chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui
monter dessus, c'est plus fort que moi.
Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire
castrer.
Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la
voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les
testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.
Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la
cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse
à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue.
Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis
arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite.
Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
Ah non, moi c'est les griffes..!!!
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miroir caché : deux jumelles devant miroir
Deux soeurs jumelles se maquillant devant un miroir sans reflet. Un piège hilarant pour le voisinage.
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Histoire d'enfants
Un petit garçon annonce à sa mère :
J'ai décidé de ne plus aller à l école !
En quel honneur ?
Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
Une maman vient d'avoir un deuxiéme bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébéà maman ?
Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
Hé bien ! Elle l'a mangé !
Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
C'est quoi une véranda?
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C'était mon problème
L'autre jour j'avais des troubles avec mon ordinateur alors j'ai demandé à un petit voisin de 12 ans, un mordu des ordis, de venir voir mon problème.
En deux clics il l'a réglé.
Je lui ai demandé c'était quoi mon problème et il me dit:
ID-- 10- T.
Comme je ne comprenais pas il m'a dit que c'était moi et de l'écrire sans trait- d'union.
Ha le p'ti krisse !!!!!!
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Têtes à claques est maintenant devenu l'un des sites les plus visionnés du Québec. Vous pouvez maintenant visionner les vidéos en basse résolution en cliquant un bouton. Voir instructions à l'intérieur. Cette option permet aux ordinateurs moins puissants de lire les vidéos sans problèmes
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Quelque soit son âge, personne ne veut être dépassée
Quel que soit notre âge, on n'aime pas se sentir déphasé!
Trois femmes, deux assez jeunes, et une plus vieille, se reposaient nues dans un sauna quand soudainement on entendit "Bip" "Bip".
Une des jeunes femmes a serré son avant-bras et le "Bip" "Bip" s'est arrêté alors les autres l'ont regardé d'un air interrogateur, puis elle dit « c'était ma pagette, dit-elle, parce que j'ai une puce sous la peau de mon avant-bras ».
Quelques minutes plus tard, un autre téléphone sonna et la deuxième jeune femme a soulevé sa paume de main à son oreille et quand elle eut terminé, elle expliqua que c'était son cellulaire disant qu'elle avait une puce dans sa main.
La femme plus agée se sentait mal et très "low-tech" ou arrièré : alors pour ne pas être mise à part, elle décida de faire quelque chose pour impressionner les 2 jeunes femmes.
Elle sortit du sauna et alla à la salle de bain, puis retourna au sauna avec un morceau de papier de toilettre entre les deux fesses. Voyant cela les 2 jeunes femmes froncèrent les sourcils et l'ont regardé d'un air surpris.
la femme plus agée.... rajouta : « HÉ BEN!!.. REGARDEZ DONC ÇA !!!... JE REÇOIS UN FAX.....
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Ton tuyau.com est une version Québecoise semblable à You tube. Il est exclusivement en français et du Québec. Sa devise « Si c'est pas Québécois, On le veut PAS ! » Tout comme dans You Tube, vous y verrez différents vidéos et de tous les genres.
Alors cliquez sur le logo et amusez-vous bien.
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Le Panthéon de Kétainerie Québecoise
3toon.com
Ce site vous propose de devenir le héros de dessins animés interactifs. Portez assistance à la pin-up. Entrainez vos méninges sur des jeux coriaces. Envoyez des cartes postales Flash à vos amis.
Nouvelle façon pour avoir des bébés |
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Un beau matin, un gamin demande à son père :
¯ Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne
¯ s'il-te-plaît papa!!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
Très bien mon fils!! Il fallait bien que l'on en parle un jour!!...
Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques "Downloads du Memory stick" de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de "Firewall"". Comme il était trop tard pour faire "Delete", neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout!!..
Comprends-tu??!!!
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Animation Europe et Italie
La différence entre l'Europe et l'Italie
Honda publicité avec choeur de chant
Très bonne publicité de Honda avec un choeur de chant imitant les bruits.
J'emmerdeCe site vous permet de vous défouler et publier vos états d'âme sur telle personne ou telle chose. Découvrez également les publications des autres internautes (exemple: j'emmerde telle personne!!.
Koreus.com
Top Articles, Britney Spears Nue. Vidéos extrêmes, Des vidéos incroyables, Photos drôles et insolites, XXL Woman, Quelques images rigolote, Pingouin et Yeti, Pat et Stanley, Viridian Room, Ronaldinho vs Zidane
Le Chat sur la toilette
vidéo
Quelques perles d'assurance
Pour ceux ou celles qui aiment les blagues (non voulues) sur les demandes d'assurances. C'est toujours délirant d'années après années.
Pourquoi compliquer quand on peut faire simple !!! |
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BRILLANT!!!!!!!!!!!!!!
Georges se rend chez son psychiatre.
¯ J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. J'ai peur. Je crois que je deviens fou ...
¯ Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine. On en parlera ; on devrait pouvoir vous débarrassez de ces obsessions.'
¯ Combien ça va coûter ?
¯ Quatre-vingt dollars la visite. '
¯ Bon, je vais y penser, répondit Georges.
¯ Six mois plus tard le docteur rencontre George sur la rue. 'Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?' lui a demandé le psychiatre.
¯ Bon.. Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait un très gros montant. Un Gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière. J'étais si content d'avoir sauvé tout cet argent que je me suis acheté un nouveau pickup!'
¯ Hé ben !! Vous dites pas !! Et puis-je vous demandez comment ce Gaspésien vous a guéri ?
¯ Il m'a dit de couper les pattes du lit, Il n'y a plus personne en dessous, maintenant !!!'
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Un épais
Antoine téléphone à sa mamie:
Allo, qui est à l'appareil ?
Demande la grand-mère.
C'est moi Antoine, ton petit fils.
Antoine, je ne t'avais pas reconnu, lui dit-elle.
C'est normal, mamie, je me suis fait couper les cheveux !!! 
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Test d'urine Wal-Mart
Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René
"Mon coude me fait mal pour mourir".Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué. C'est plus vite et moins cher que chez le docteur.
Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine et son 10$ et attend le résultat.Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet avec unmélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
(rangée 9)
2. Votre chien a des puces.Lavez-le avec un shampooing anti-puces.
– (rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaine.
– Faites-la entrer en désintox.
4 Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
– Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
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vidéos droles
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