blague quebec, erreur traduction,
photo devinette, jokes

étrange traduction

Et surtout ne pas trop manger d'écrous = c'est très dur à digérer

Golf pharmaceutique

Un homme sur un parcours de golf 18 trous particulièrement compliqué, réalise subitement qu'il est perdu.
Il est sur un parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance. Il s'approche de la dame qui est devant lui. – Madame, je m'excuse, mais pouvez-vous me dire sur quel trou je joue.
– Je suis sur le septième trou, vous êtes un trou derrière moi, vous devez donc être sur le sixème trou.
– Merci. Un peu plus tard, il se retrouve toujours dans la même situation. Perdu.?
– Vais-je à gauche, ou à droite'. – Madame, dit-il en riant, je suis encore perdu. Pouvez-vous m'aider.
– Bien, écoutez, je suis sur le 14e trou, vous êtes toujours un trou derrière moi, alors vous êtes sur le treizième. Une fois au clubhouse, notre joueur voit la femme qui est assise au bar. Il s'approche du barman et lui glisse un gros pourboire. – Dites, connaissez-vous cette femme?
– Oui, elle joue souvent ici.
– Que fait-elle?
– Je sais qu'elle est vendeuse, mais j'ignore dans quel domaine. L'homme s'approche de la femme. - Madame, vous m'avez dépanné à deux reprises, et je l'apprécie beaucoup,puis-je vous offrir un verre.
– J'accepterais bien un verre de blanc. Merci.
– Je crois que vous êtes dans les ventes?
– Oui, en effet. Comment vous avez deviné?
– L'intuition.
– Hum...
– Mais dans quel secteur êtes-vous?
– Je ne vous le dis pas car vous allez rire de moi.
– Mais non. Promis.
– Bien je suis représentante pour Tampax. Le gars éclate de rire. Un rire fou. Qu'il ne peut plus contrôler. – Voyez, vous riez de moi, dit la femme insultée.
– Non. Non. Non. Je suis vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour Preparation H. Vous voyez, je suis encore un trou derrière vous.
rire

Bonne nuit, mesdames

La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des probèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

dentier perdu

Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Courte et mignone !

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : « quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce ! »

Le testament

Le prêtre a fait venir son notaire pour reprendre entièrement ses dernières volontés. À un certain moment, pour retrouver le fil de ses idées, il dit :
Lisez-moi le testament, maître.
Celui-ci demande alors spontanément.
L'ancien ou le nouveau ?

Trouvez l'homme (sa tête) parmi les graines de café

beans feves cafe

L'homme est réellement là, trouvez-le dans le temps le plus court.

Il était une fois

vieille photo

Dit, Grand'Mère, est-ce que les histoires commencent toujours par « il était une fois »
Non, ma chérie, il y en a beaucoup qui commence comme ceci!!
Si je suis élu, je promets....

Quelques petites blagues vites

Le téléphone sonne, le domestique décroche :
– Allô ? – C'est toi, tête de con ?
– Ne quittez pas, j'appelle monsieur.

Et un autre:

Non mais peux-tu me dire comment cette femme là est devenue si riche. Elle ne travaille pas, n'a pas de commerce, elle vient d'une famille pauvre et n'a pas de diplôme. Je sais, on pourrait penser qu'elle aurait une vie secrète, mais ce n'est pas le cas.
– Simple, elle vient de réussir son troisième divorce.

Cette année, Haïti a souvent été affecté par des OURS-À-GANTS surtout le secteur connu sous le nom de GUN-À-YVES.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse : – Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : "C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes."
L'homme se retourne vers elle et dit : "Quoi?"

Un homme dit à son épouse : – Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : – Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : – Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : "Il est 5h, lève-toi.'

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !

– Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
– Pour que ses deux neurones entrent en contact.

– Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
– Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

– Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
– Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

– Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
– Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

– Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
– Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

– Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
– Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

–Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
– Un homosexuel.

– Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
– Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

– Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
– Ils sont tous mariés.

– Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
– La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

– Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
– La couleur.

– Les mensurations idéales d'un homme ?
–80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

– Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

– Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
– On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

– Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
– Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

–Les hommes, c'est comme de l'essence :
– des pieds à la ceinture, c'est du super,
– de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Albert, qui est très pingre, rentre chez lui plus tôt que prévu, et découvre sa femme nue dans son lit, et un homme nu, sous le lit.
– Salope, peux-tu me dire ce que cet homme fait là?
– Ben il paie l'hypothèque.
– Ah bon, vite, donne lui ma robe de chambre, faut pas qu'il prenne froid.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

Le docteur et le guériseur

Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit franchement :
Écoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Mathieu, le guérisseur?
Le docteur sourit et répond :
Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan ? Heu? Il m'a conseillé de venir vous voir?