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Fini le vin
Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une itinérante particulièrement sale et dégoûtante qui me demanda une couple de dollars pour diner.
Je pris mon porte-feuille, sortit un 10$ et lui demandai:
Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner?'
Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années', me répondit-elle.
Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je.
Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle. 'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'
Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je.
Etes-vous malade!' répliqua l'itinérante. 'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'
Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent. Je vais plut&oecirc;t t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'
L'itinérante fut choquée:
Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'
Je répondis:
Ne t'inquiète pas. Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner, d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'
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Les trous de "Q"
Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l’intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise…
Ernest dit à Jules:
Je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée
va mettre son nez dans la vitrine et va demander «
ce que l'on vend !»
Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »
Jules répondit sarcastiquement
« nous vendons des trous du cul »...
Sans perdre de temps le vieillard dit:
«Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »
Méfiez-vous des retraités.. Ils ont la répartie facile parfois..
Bye .
Le malaise
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,
Envoie-la au diable .... elle a la grippe A H1N1.
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Commentaires faits en 1955!
Ça ne fait que 52 ans!
« Je vais te dire une chose: si ça continue comme ça, on ne pourra plus acheter de la nourriture pour 20 $ par semaine. »
« Avez-vu les voitures de l'année prochaine? Ça ne sera pas long qu'on ne pourra acheter que de l'usagé avec 2 000 $. »
« Si le prix des cigarettes continue d'augmenter, j'arrête. 25¢ le paquet, c'est ridicule. »
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«Avez-vous entendu dire que le bureau de poste compte charger 10¢ pour poster une lettre? »
« Si le gouvernement augmente le salaire minimum à 1 $, personne ne pourra engager de l'aide au magasin. »
« Quand j'ai commence à conduire, qui aurait pensé que l'essence pourrait un jour coûter 29¢ le gallon? On est aussi bien de laisser l'auto dans le garage. »
« Les enfants n'ont plus d'allure. Avec ces queues de canard, ils ont toujours l'air malpropre. Ça ne sera pas long que les garçons porteront leurs cheveux aussi longs que les filles. »
« J'ai peur d'envoyer mes enfants au cinema. Depuis qu'ils ont laissé Clark Gable dire « Maudit » dans "Autant en emporte le vent", on dirait que dans chaque nouveau film on dit "Merde" ou "Maudit". »
« J'ai lu l'autre jour qu'un quelconque scientifique dit qu'il est possible d'envoyer un homme sur la lune avant la fin du siècle. On prétend même qu'il y aurait des bonhommes qu'on appelle astronautes qui se prépareraient pour ça au Texas. »
« Avez-vous vu qu'un joueur de baseball a signé un contrat pour 75 000 $ par année? Ça ne me surprendrait pas si un jour on les payait mieux que le Président. »
« Je n'aurais jamais pensé que tous nos appareils ménagers dans la cuisine seraient électriques. On fait même des dactylographes électriques maintenant. »
« C'est malheureux que ça aille si mal maintenant qu'il y a des femmes mariées qui doivent travailler pour que les familles joignent les deux bouts. »
« Ça ne sera pas long avant que les jeunes couples doivent engager quelqu'un pour garder leurs enfants afin de pouvoir tous les deux travailler.»
» Le mariage ne veut rien dire maintenant: ces stars d'Hollywood se divorcent pour un rien. »
» J'ai bien peur que l'arrivée de la Volkswagen va ouvrir la porte à tout un commerce avec l'étranger.»
« Dieu merci! Je ne vivrai pas assez longtemps pour voir le gouvernement prendre la moitié de nos revenues en impôts et taxes. Je me demande si nous élisons les bonnes personnesÉ »
« Les restaurants où l'on passe en voiture sont agréables quand il fait beau, mais ce n'est pas une mode qui va durer. »
« Ça ne vaut plus la peine d'aller à Lincoln ou Omaha pour une fin de semaine: ça coûte presque 15 $ pour une nuit à lÕhôtel. »
« Personne n'a les moyens de tomber malade, puisque ça coûte 35 $ par jour pour rester à l'hôpital. »
« S'ils pensent que je vais payer 50¢ pour une coupe de cheveux, ils sont mieux d'oublier ça. »
Si vous avez des amis qui trouveraient ceci drôle, ne vous gênez pas pour leur envoyer! Envoyez-le aussi à vos enfants et petits-enfants!
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Les vieux et l'âge
Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant
une p'tite frette, ils se demandent quel est l'âge la plus difficile.
• '60 ans, est l'âge la plus dur' dit celui qui a 60 ans.'
Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort'
•' Oh c'est rien ça' dit celui qui a 70 ans. "A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !'
• 'Alors en fait' dit le papy de 80ans, qui s'appelle Emile, "80 ans est vraiment la pire de tous les âges."
• 'Tu as des problèmes de pipi Emile?' demande le papy de 60 ans.
• 'Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil, aucun problème'
• 'Alors tu as des problèmes de digestion?'
• 'Non je fais tous les matins à 6h30'
• 'Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?'
• 'Ben c'est que je me réveille juste à 7h00'
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La vaseline
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
– Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
– Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
– Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
– Nous l'utilisons pour faire l'amour.
– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
– Ça ne me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer.
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Allô la Nurse, je ne peux répondre à tes
messages pour l'instant,
quelque chose s'est passée ...
je n'ai plus de souris !
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Juste pour rire videos
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